So bauen Sie Alkohol schneller ab

Man kennt das: Die Party war nett, aber eher feucht als fröhlich. Die Folgen am nächsten Morgen sind ein dicker Kopf und der unstillbare Drang, den Tag im Bett zu verbringen. Falls Sie pflichtbewußt auf eine Krankmeldung verzichten, gibt es einen Trick, den Abbau des Restalkohols zu beschleunigen. Professor Hademar Bankhofer, Dozent an der Donau-Universität Krems, Österreich, rät: "Reiben Sie sich doch einfach die Hände!" Dabei werden Akupressurpunkte am Handballen aktiviert, die unmittelbar die Leber ansprechen. Verzahnen Sie die Finger beider Hände ineinander und reiben Sie die Handballen langsam aneinander, bis sie sich heiß anfühlen. Wiederholen Sie die Prozedur stündlich, jeweils zwei Minuten lang. Übrigens bauen Männer mit vermehrter Körperbehaarung Alkohol schneller ab. Sie verfügen über mehr Androgene. (Sich nicht zu rasieren nützt aber bei einer Alkoholkontrolle nichts!)

Das richtige Verhalten bei Cocktail-Partys

Gewisse Cocktailparties gleichen abendfüllenden Zirkusvorstellungen: Man jongliert mit Gläsern und Tellern oder hat das Gefühl, den Pausenclown abgeben zu müssen.

• Erste Überlebensregel: Finden Sie zuerst exakt heraus, was Anlaß und Ziel der Party ist: Präparieren Sie sich entsprechend
  für Ihren Auftritt – vor allem mit Gesprächsthemen für den Small talk.
• Zweitens: Halten Sie sich an die Gastgeber, das macht vieles einfacher. Verlangen Sie keine ausgefallenen Drinks, deren Fehlen den Hausherrn nur blamieren würde. Bieten Sie den Gastgebern an, ihnen behilflich zu sein – zum Beispiel wenn es um Nachschub aus Küche oder Keller geht. Das läßt Sie gegenüber den anderen Gästen als wichtigen Vertrauten erscheinen.
• Drittens: Formulieren Sie Ihre eigenen Erwartungen an die Party und überprüfen Sie nach gewisser Zeit, ob diese erfüllt werden. Im positiven Fall nutzen Sie alle Chancen, möglichst viele Leute kennenzulernen und sich selbst ins beste Licht zu setzen. Im negativen Fall bedanken Sie sich frühzeitig für die Einladung – und machen die Mücke. Oder Sie benehmen sich so daneben, daß
  Sie nie mehr eine Einladung zu solch einer stupiden, langweiligen und nervenden Cocktailparty erhalten.

So finden Sie Ihr gestohlenes Eigentum wieder

Diebe sind oft einfallsreicher, als man denkt: Sie klauen nicht nur und spritzen Autos oder Fahrräder um, sondern fräsen auch noch die Motoren- oder Fahrgestellnummern heraus. So erkennen Sie Ihr Schätzchen dennoch wieder:

• Versenken Sie beim Auto einfach eine Visitenkarte in die Türfüllung am Fahrersitz – durch den Schlitz, durch den das Fenster hoch- und runtergekurbelt wird.
• Oder hinterlassen Sie Ihren genetischen Fingerabdruck in Form eines Blutflecks auf einem Sitz. Mittels der DNA identifizieren Sie Ihr Auto mit 99,999prozentiger Sicherheit.
• Natürlich können Sie sich auch die Fensterscheiben codieren lassen. Nur selten tauscht ein Dieb alle Teile aus.
• Deponieren Sie die Visitenkarte im Rahmen des Fahrrads. Dazu ziehen Sie den Sattel ab und schieben die geknickte Karte in das Rohr am Sattel.

So verkehren Sie in den richtigen Kreisen

Sie brauchen gute Visitenkarten und etwas Zeit. Dann aber rollt die Lawine.

• Wenn Sie nicht bereits einen guten Job oder Beruf haben, kleiden Sie Ihre Spezialkenntnisse in neue Kleider: Unternehmensberater oder Management-Trainer klingt zum Beispiel gut, erfordert nur einige Menschenkenntnis und psychologisches Gespür. Ihre Kunden können Sie im dunkeln lassen, denn Sie sind diskret.
• Besuchen Sie Messen oder andere Veranstaltungen, auf denen Sie sich als wichtiger Multiplikator präsentieren können. Firmen, die etwas verkaufen wollen, sind gierig nach Kontakten. Sie finden willige Abnehmer Ihrer Visitenkarten.
• Zeigen Sie Interesse an Produkten oder Ideen und halten Sie lockeren Kontakt: "Ich habe da einen Kunden, dem habe ich von Ihren Angeboten/Leistungen/etc. erzählt …"
   
• Bald haben Sie die ersten Einladungen zu Kongressen, Informationsreisen oder Abendveranstaltungen auf dem Tisch. Pharmakonzerne zum Beispiel locken mit oppulenten Buffets, luxuriösen Hotels und Theaterkarten. Reiseveranstalter füllen schon mal leere Plätze mit Passagieren, die sich als Werbungskosten absetzen lassen.
• Seien Sie skrupellos: Der Erfolg gewisser Veranstaltungen wird an der Zahl der anwesenden Köpfe gemessen. Sie erschleichen sich also nichts, sondern tun dem Gastgeber nur einen Gefallen.
• Mit jeder Einladung multiplizieren Sie Ihren Kontaktkreis mindestens mal zehn. Also zehn neue Leute sollten Sie auf jedem Event kennenlernen – und mit Ihrer Karte versehen. Rein rechnerisch machen Sie so aus zehn Einladungen bereits hundert. Aber ein bißchen Schwund gibt’s immer …
   
• Spätestens jetzt werden Sie feststellen, daß Sie bei bestimmten Dates immer dieselben Leute treffen. Das schweißt zusammen. So erfahren Sie von Einladungen, die Ihnen bisher entgangen sind: "Sehen wir uns am Mittwoch im Atlantic bei Müller-Lüdenscheid …?"
• Sie haben es geschafft: Nun können Sie auswählen, welche Einladung Sie wahrnehmen und welche nicht. Machen Sie sich etwas rar und gehen Sie nur zu den wichtigsten – und man wird außerordentlich geehrt sein, Sie begrüßen zu dürfen.

Fenster richtig putzen

Es gibt solche Tage, an denen es nicht hell wird. Man flucht über das Wetter, bis man erschrocken feststellt, daß draußen die Sonne scheint und nur die Fenster leicht verschmutzt sind.

• Einfallslosere Menschen greifen dann zu einem industriellen Fensterputzmittel, sprühen wie wild drauflos und reiben die Scheiben mit Küchentüchern klar. Vor Schlieren schützt das allerdings nicht.
• Passionierte Kraftfahrer holen aus der Garage den Autofensterputzer (ein griffiges Gerät mit Schwamm und Abstreifgummi), schütten noch etwas Essigreiniger ins Putzwasser, reinigen die Scheiben mit dem Schwamm und ziehen die Tropfen mit dem Abstreifgummi ab. Bei diesem Verfahren kommt es auf eine gerade Linienführung an.
• Traditionalisten reinigen die Fenster mit Schwamm und Wasser, sprühen dann Essig auf die Scheiben und trocknen das Ganze mit zerknülltem Zeitungspapier. Der Vorteil: Die Fenster werden makel- und streifenlos. Die Nachteile: Sie verbrauchen viel Papier, haben nicht mehr genug Essig für den Salat, und die ganze Wohnung riecht wie eine Gurkenfabrik.
• Taktiker wischen die eine Seite einer Scheibe mit horizontalen und die andere Seite mit vertikalen Bewegungen trocken. Dann fallen die Streifen nicht so unangenehm auf.

So bekommen Sie Ihren Wunschplatz im Flugzeug

Spielernaturen fiebern besonders bei Langstreckenflügen dem Check-in wie einer Pokerpartie entgegen. Denn Glück gehört schon dazu, den besten Platz im Flugzeug zu ergattern. Dem Glück kann man aber nachhelfen:
Checken Sie frühzeitig ein und verlangen Sie ausdrücklich die Plätze, die am meisten Beinfreiheit bieten. Fragen Sie am Counter, mit welchem Flugzeugtyp Sie fliegen. Wir sagen Ihnen, wo die besten Plätze sind:
 

• Airbus 310 (Langstrecke)
  Wenn Sie zu den Privilegierten gehören und First class (F) fliegen, setzen Sie sich in die Schlafsessel 1A oder 1C. Dort wird Ihnen eine noch unberührte Vorspeisenplatte präsentiert, Sie wählen Ihr Lieblingsstück vom Hummer. In der Business class (C) drängen Sie auf Platz 21C oder 21H (direkt neben den Sitzen der Flugbegleiter) – näher können Sie einer Stewardeß nicht kommen. Auf den Plätzen 43D, 43E, 43G in der Economy class (M) wird es Ihnen bestimmt nicht langweilig: Hier hinten tobt die Party – mit Rauchern, die keinen Raucherplatz mehr bekommen haben, mit Zweimetermännern, die sich die Beine vertreten müssen, und ungeduldigen Anwärtern für die immerzu besetzten Toiletten …
  
   
• Airbus 300–600 (Langstrecke)
  Ein Geheimtip für trinkfreudige Busineß-Flieger: Bei den Plätzen A, C, D, E, G, H, K der Reihe 26 werden die Getränkewagen geparkt. Sie sitzen an der Quelle! Für Langbeiner, die Economy fliegen, sind die Plätze A, C, H, K der Reihe 34 wie geschaffen. Da sie an der Tür liegen, werden Hitzestaus vermieden. Auf den Plätzen 34C und 34H gehen Sie bei Start und Landung auf Tuchfühlung mit der Stewardeß.
   
• Boeing 747/200 (Langstrecke)
  Sie fliegen First. Auf dem Platz 81C (Oberdeck) sitzen Sie quasi direkt hinter dem Kapitän. In der Business class sitzen Sie auf den Plätzen 1A, 1C, 1H, 1K in der ersten Reihe, haben viel Beinfreiheit und können ungestört arbeiten oder ruhen. Wenn Sie mit Economy vorliebnehmen müssen, setzen Sie Prioritäten. Wenn Sie für Beinfreiheit gerne den nahen Toilettenblock und die umliegende Mutter-Kind-Reihe in Kauf nehmen, wählen Sie in Reihe 32 die Plätze A, B, C, H, J, K. Überstehen Sie keinen Flug ohne kaltes Bier, sitzen Sie auf den Plätzen D, E, F, G in Reihe 45 richtig. Häufiges Türschlagen bringt Sie dort nicht aus der Ruhe. Reisen Sie in netter Gesellschaft, empfehlen wir die Plätze B, C, H, J in den einzigen Zweierreihen 45–56. Nichtraucher sind hier jedoch fehl am Platze.
   
• Airbus 340 (Langstrecke)
  Für eingefleischte Singles eignen sich in Kategorie First die einzigen Einzelsitze, die es auf Langstreckenflügen gibt: 1E und 2E – eigenes Staufach in der Armlehne eingeschlossen. Weniger exklusiv, dafür ruhig gelegen, sind die Plätze H, K, A, C der 3. bzw. 4. Reihe in der Business class. Sie werden von der beengenden Rückenlehne ihres Vordermanns verschont und können Ihr Sakko bequem auf den Bügel hängen. Dafür sitzen Sie an der Grenze zur Rauchersektion der First class. Economy-Vielflieger verbinden mit den Platznummern 38D oder 38G geräuschvolle Stöße gegen die Rückenlehne. Selbst die erfahrenste Stewardeß kommt hier mit ihrem Essenswagen immer wieder vom Kurs ab.
   
• Boeing 747/400 (Langstrecke)
  Echtes Klub-Ambiente herrscht für First-Reisende in Reihe 83 auf den Sitzen A, C, H, K. Wer sich nur die Business class leisten möchte, sich aber trotzdem für sehenswert hält, wählt die Platznummern 5D oder 5G. Dort fallen Sie ins Auge. Wer unerkannt ans Ziel kommen will, nimmt mit 1A oder 1K vorlieb und bleibt von neugierigen Blicken und Durchgangsverkehr verschont. Gehören Sie zu denen, die gern zuschauen, wenn’s brennt, nehmen Sie in der Kategorie Economy die Plätze A, B oder C der 41. Reihe ein: Bei Feuer im Cargo-Bereich sitzen Sie in der ersten Reihe. Spezialplätze für Filmmuffel gibt es in Reihe 45, Sitz A, B, C: Die Leinwand sehen Sie von dort aus garantiert nicht.

Wie verhält man sich Frauen Freunden gegenüber?

Zwei Dinge können passieren, wenn ein guter Freund eine neue Freundin hat oder gar heiratet: Im Idealfall wird Ihre sturmerprobte Clique um ein Mitglied reicher, andernfalls erleben Sie Haßausbrüche, gegen die ein Vulkan wie ein Teelicht flackert.
Nicht selten kommt es vor, daß Ehefrauen die Freunde ihrer Männer als scharfe Konkurrenten betrachten. Die Eifersucht geht oft bis zur peinlichen Frage: sie oder ich? Bleiben Sie in solchen Fällen höflich und warten Sie geduldig, bis sich das Problem von alleine erledigt: Entweder die Gattin gewöhnt sich an die Freunde, oder sie stänkert so heftig, daß ihr Mann bald keine Freunde mehr hat. Dann wiederum ist es nur eine Frage der Zeit, wie lange sie noch Ehefrau ist und er wieder Freunde hat.
Der positive Fall kann noch komplizierter werden, wie wir aus Erfahrung wissen: Auch wenn die Freundin oder Frau Ihres Freundes außerordentlich attraktiv ist, lassen Sie die Finger von ihr! Sonst haben Sie es bald mit der Frau eines Ex-Freundes zu tun. Oder noch schlimmer – mit der Ex-Frau eines Ex-Freundes.

So bekommen Sie Ihre Gehaltserhöhung

Der Steuerschock vom Jahresbeginn sitzt Ihnen noch in den Knochen, da wird im Juli die Pflegeversicherung erhöht: Nackt, nackter, netto – die neue Steigerung bei der Gehaltsabrechnung. Sieben Tips gegen den Finanz-Striptease:

• Zehn Prozent mehr Gehalt müssen es sein, sonst kommt unter dem Strich nichts raus.
• Seien Sie nicht zu schüchtern, manchmal genügt eine bescheidene Nachfrage.
• Machen Sie sich unentbehrlich und glänzen Sie bei passender Gelegenheit mit Ideen und Konzepten. Lassen Sie ganz vorsichtig anklingen, daß sich andere Firmen um diese Ideen reißen würden.
• Orientieren Sie sich auf dem Markt, wo Ihre Qualitäten gefragt sind und wie sie honoriert werden. Allein dieses Wissen macht Sie schon selbstbewußter.
• Treten Sie erfolgreich für die Firma auf, damit Ihre Chefs von den Geschäftspartnern ein positives Feedback auf Ihre Arbeit erhalten. Referieren Sie auf Konferenzen oder veröffentlichen Sie Artikel in Fachzeitschriften – das macht sich bezahlt.
• Melden Sie sich zu "Feuerwehreinsätzen", um die andere sich drücken. Das demonstriert Ihre Flexibilität und Ihr Engagement für die Firma.
• Landen Sie einen Treffer, berechnen Sie den Nutzen für die Firma und machen Sie dann die Rechnung auf: Hey Boß, ich will mehr Geld!
  Wenn das alles nichts hilft: Beginnen Sie einen Nebenjob, der steuerlich anfangs nur Miese bringt – dann können Sie wenigstens ein paar Ausgaben absetzen und die Einkommenssteuer senken.

So entkommen Sie Radarfallen

Sie halten die Temporegeln penibel ein oder Sie feiern Karneval das ganze Jahr über. Also Sonnenbrille auf, die Sonnenblende runter – und keine Scheu vor der ausgefallensten Maskerade. Das erfreut die Jungs, wenn sie ihr Beweismaterial entwickeln. Flattert dann die Verwarnung ins Haus, legen Sie Widerspruch ein; Sie sind ja nicht dazu verpflichtet, die Personalien desjenigen, dem Sie Ihr Auto gerade mal ausgeliehen haben, anzugeben. Schlimmstenfalls müssen Sie später ein Fahrtenbuch führen, wenn nicht festgestellt werden kann, wer zur Tatzeit das Fahrzeug geführt hat (§ 31a StVZO). Einen Abzug des Polizeifotos sollten Sie sich nicht entgehen lassen. Bitten Sie aber darum, daß eventuelle Beifahrer/innen geschwärzt werden – dazu ist die Polizei nach jüngsten Urteilen verpflichtet. Sonst könnten Sie in weitere Fallen tappen Ist der Fahrer schwer erkennbar, können Sie auch die Adresse Ihres Vetters in Kuala Lumpur/ Malaysia oder die Ihres Onkels in Zempoaltepetl/Mexiko angeben. Das setzt allerdings eine weit verzweigte Verwandtschaft in aller Welt voraus. Hilfreich soll Haarlack auf dem Nummernschild sein, schwören gutgestylte Temposünder: Der Drei-Tempo-Taft reflektiere den Radarblitz

Wann senden Frauen erotische Signale?

Sie könnte einfach sagen, daß sie etwas von Ihnen möchte. Aber sie signalisiert es so:
-Wenn Sie sich Ihnen direkt zuwendet, ihr Haar nach hinten wirft und ihren Körper wiegt;
wenn sie am anderen Ende des Raumes mit jemand redet, dabei aber Sie anblickt und ihren Körper und ihre Beine Ihnen zuwendet;
wenn sie Sie ständig aus den Augenwinkeln heraus mit Blicken verfolgt;
wenn sie unsicher und nervös wird, zu oft und zu laut lacht;
wenn ihre Füße die Ihren unter dem Tisch berühren und dort verharren;
wenn sie während des Gesprächs ständig ihre Lippen berührt.

Zehn Gründe warum Frauen immer gleichzeitig auf die Toilette gehen

Eines der größten Geheimnisse der Ausgeh-Rituale ist, warum Frauen in Gruppen auf die Toilette gehen. Hier zehn Gründe:
Sie ziehen dort über ihre Begleiter her.
Sie würfeln aus, wer sich welchen Mann angelt.
Sie reden über die anderen Typen in der Kneipe, die attraktiver als ihre eigenen sind.
Sie finden einen Klo-Klatsch anregender als ihre Männer.
Nur eine von ihnen weiß, wo die Toilette ist.
Der Weg zur Toilette führt durch einen dunklen Gang oder vorbei an finsteren Gesellen.
Sie müssen sich gegenseitig Erste Hilfe beim Make-up leisten.
Nur eine von ihnen hat Tampons dabei.
Sie suchen einen Weg, um ihre Begleiter abzuschütteln.
Der wahre Grund: Sie müssen einfach gleichzeitig.

Zehn Dinge von denen Sie sich verabschieden sollten

Jeder Mann schleppt irgend etwas mit sich herum, das zuviel Speicherraum im Hirn oder im Schrank beansprucht. Von diesen zehn Dingen sollten Sie sich rasch trennen:
Schwarze Lederschlipse, irgendwann Anfang der 80er Jahre gekauft;
Liebesbriefe von Freundinnen, die längst mit jemand anders verheiratet sind;
abgeschnittene Jeans, die mal als Bermudas herhalten sollten;
der Vorstellung, daß man bei irgendeiner Bank für Tagesgeld noch mehr als drei Prozent Zinsen bekommt;
weiße Socken, mit denen Sie sich heute höchstens noch als Ekel Alfred verkleiden können;
das Vorurteil, bei Aldi gebe es nur Junk food;
Lacoste-Hemden, die einst für Qualität und Individualität standen, Sie heute aber als Istanbul-Shopper ausweisen;
Koitus interruptus, auf der Hitliste der Verhütungsmethoden auf dem letzten Platz, noch hinter Knaus-Ogino;
Jesus-Latschen (zumal auch die Kirche Mitglieder verliert);
Ohrenstäbchen, die nur das Schmalz in den Hörgang drücken und Sie unempfänglich machen für die Signale der Zeit.

Wie Sie Ihre Wertsachen am besten sichern

Kaffeedose, Matratze – auch wenn Sie bessere Verstecke haben, Einbrecher kennen sie schon lange.
Aus diesem Grund sind größere Geldbeträge, Schmuck oder Gegenstände von ideellem Wert am sichersten in einem Banksafe aufgehoben. Darin sollten Sie auch eine aktuelle und detaillierte Wertsachenliste (gegebenenfalls mit Fotos) und die Versicherungsunterlagen deponieren. Wertsachen ohne Individualnummern selbst kennzeichnen: harte Oberflächen mit Diamantschreiber, poröse oder saugende Oberflächen mit Wäschetinte. Lassen Sie Sparbücher und Schecks nicht offen herumliegen, sondern verwahren Sie sie in einem "Wertbehältnis", einem massiven und feuersicheren Safe oder Tresor. Dieser sollte mindestens der Klassifizierung B entsprechen, nicht leichter als 200 Kilo, feuersicher und fest mit Mauerwerk oder Fußboden verbunden sein. Viele Einbrecher sind nur Gelegenheitstäter und lassen sich schon durch einfache technische Sicherungen abschrecken. Deswegen Fenster und Türen sichern. Sollte Sie keine geprüfte einbruchshemmende Eingangstür (zum Beispiel nach DIN V 18103) von der Außenwelt trennen, lassen Sie Türblätter, -rahmen, -bänder, -schlösser (aufeinander abgestimmt!) nachrüsten. Türen immer zweimal abschließen! Fenster müssen gegen Aufhebeln geschützt werden. Empfehlenswert: Geprüfte Fensterbeschläge zusammen mit abschließbaren Fenstergriffen (z. B. DIN V 18054). Die Kripo in jeder Stadt fiebert darauf, Ihnen ausführliche Sicherheitstips geben zu können. Deren Einhaltung erspart den Jungs nämlich jede Menge Arbeit – und Ihnen viel Ärger.

Wie stoppt man ein durchgehendes Pferd

Zugegeben, eine Situation, in die auch ein Lonesome Cowboy nicht jeden Tag gerät. Umso wichtiger, auch für diesen Extremfall gerüstet zu sein. Die einfache Wahrheit liegt darin: Bleiben Sie ruhiger als das Tier. Wenn Sie ein nervöses Pferd anschreien, wird es dadurch nicht sanfter. Falls Sie noch auf dem Pferd sitzen, pressen Sie Ihre Knie zusammen und versuchen Sie, das Tier mit dem Zügel so zu führen, daß es einen Zirkel läuft. Ziehen Sie den Kreis langsam immer enger, bis das Pferd zum Stehen kommt. Das, was der Volksmund für einen lahmen Gaul empfiehlt, gilt auch für einen feurigen Durchstarter: Reden Sie beruhigend auf das Pferd ein, es versteht sie.

Was tun, wenn der Nachbar im Flieger anfängt zu randalieren? Wir haben die Antworten

Nach dem Start hatte er das erste Pils am Hals, jetzt sind schon drei Flaschen leer. Ihr Sitznachbar wird laut. „Ich will noch was zu trinken haben.“ Was tun? Georg Fongern von der Pilotenvereinigung Cockpit gibt Tipps.

Erste Regel: Bewahren Sie Ruhe.
Hat er schon in der Abflughalle gezecht? Geben Sie Bescheid, damit der Bierhahn endgültig abgedreht wird.
Werden Sie dem Pöbler gegenüber nicht aggressiv. Reden Sie ruhig mit ihm, verwickeln Sie ihn in ein belangloses Gespräch. Das lenkt ihn ab.
Wenn der Typ gezielt Sie anpöbelt, bitten Sie um einen anderen Platz, das reicht oft schon zur Deeskalation.
Dreht der Chaot ganz durch, werden Sie vielleicht um Hilfe gebeten, den Mann festzusetzen. Spielen Sie nicht den Helden, halten Sie sich lieber an die Anweisungen des Personals. Auch dabei gilt: ruhig bleiben und handeln.

Drogenszene: Wovon reden die überhaupt?

Diese (vermutlich nicht vollständige) Übersicht der in der Drogenszene verwendeten Begriffe sollen nicht dazu beitragen, sich in der Szene besser profilieren zu können. Vielmehr helfen Sie Freunden und Angehörigen, zu verstehen, wovon der Drogengefährdete oder -abhängige spricht. Die Begriffe könnten auch dazu beitragen, frühzeitig einen Trend bei einem Jugendlichen zu erkennen und ein Gespräch zu führen. Sie könnten vermeiden helfen, dass der Jugendliche sagt: „Du verstehst mich ja doch nicht...“

 

MillieubegriffErklärung

Acid LSD
Affe Entzugserscheinungen
an der Nadel hängen akutes Suchtstadium der Heroinabhängigkeit
BesteckUtensilien (Spritze, Löffel) für die Zubereitung der Injektion breit sein,
high sein berauscht sein
zu-, dicht-, prall sein
Briefchennach Gewicht abgepacktes Kokain oder Heroin„
Comic-Trips“auf Papier getropftes LSD DealerDrogenhändler
DopeHaschisch, Marihuana „
drauf“ seinDrogenkonsument sein
drücken, junken Heroin spritzen fixen, schießen(Droge) unter die Haut spritzen
FlashKick Glücksgefühl nach Konsum von Heroin
Gift Heroin
Giftler Drogenabhängiger
„Goldener Schuss“zum Tod führende Injektion von Heroin
Gras, Marihuana, getrocknete Pflanzenteile der Hanfpflanze H (engl. Äitsch)Heroin
Jointselbst gedrehte Haschisch- oder Marihuana-Zigarette
JunkieHeroin abhängiger
KiffenMarihuana rauchen
Line (engl.)in einer Linie angerichtetes Kokain zum Einziehen in die Nase (eine) NasePortion Kokain zum Einziehen in die Nase
Pieceskleine, braune Haschisch-Brocken Platte
machenauf der Straße schlafenPotMarihuana PulleFlasche RohpiesRohhypnol, Schlaf-/Beruhigungsmittel SchneeKokain Schuss, einen S. setzenDroge spritzen
ShitHaschisch, aus der Hanfpflanze gewonnenes Harz
ShoreHeroin sich die Glocke weghauen exzessiver Drogenkonsum
SniefenHeroin oder Kokain schnupfen SnortingSchnupfen von Heroin SpeedAufputschmittel
StoffDroge, Alkohol
Trip(s) einwerfenLSD-Tabletten einnehmen
TurkeyEntzugserscheinungen

Vorsicht! Alkohol schadet Ihrem Humor

Genießen Sie ruhig 1 Glas Wein oder 1 Bier, aber nur ab und an. Alkohol zerstört eine wichtige Gehirnfunktion: Die Fähigkeit, neben dem gesprochenen Wort Zwischentöne zu deuten. Nicht nur bei ehemaligen Alkoholikern, auch bei Menschen, deren Mutter während der Schwangerschaft getrunken hatte, fehlte das Vermögen, Humor, Sarkasmus oder Ironie zu erkennen. Diese Defizite im sogenannten affektiv-emotionalen Sprachverständnis traten unabhängig vom Intelligenzquotienten auf.